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匆匆的兩周
確實燥熱到讓人想逃離
不過也感受到在自己家鄉的熟悉
被當作小公主對待的期間
我們確實放棄了很多
因為選擇
不過我們也得到很多
相對的是成長
就算再祥和再美好
我們都知道是小社會
彼此心知肚明就好
過程中艱辛而我又掉過起次淚
沒事的衣袖一揮
手牽起來要早互相扶持走過
關於正負兩面
來取個中間值跨越好了
因為我們不愛靠邊站
因為我們堅持了理想
因為我們不是為了彼此
於是更要好好繼續打拼下去
GY我懷念你了

突然這個夜晚只想聽英文歌
然後開始被動的心態等你的電話
等不到作罷
突然這天過後發現剩下兩天
好像也不是這麼期待你的返回
習慣一個人的生活
忘了兩個人在一起的樣子
突然面對自己的決定有點遲疑
是害怕和不安關於托付一生
感覺遙不可及是一場夢
心裡開始有著壞念頭
猜忌著別人的計算
我想這些都是極端的想念造成
或許等你回來會發現
我只有更愛 而且做好我願意的準備了

今天 病人問我世界末日前夕會不會跟男朋友出去
我說 不會 我要上班而且他不在台灣
病人又問了 那末日前夕應該來一下視訊阿
我想也免了 最近心煩的事一堆
好像又漸漸地習慣自己一個人
這就是我原先的獨立模式
想早早就寢脫身心煩意亂
問題的出現或許是轉機
就算不停地提醒著自己
卻也彌補不了已被打壓的自尊
曾經也想過如果沒有這決定
那後續也不會產生這些問題
一一慢慢地浮現
開始出現的危機意識
如果這是一場賭注
我有多少籌碼可以去賭
在今天 要是真的是最後一天了
我還替這些煩惱在不開心著
突如其來的情緒冷颼颼
可我的思緒卻如打結一般找不到答案
挺累人的 原來這個決定
不只是表面上這麼簡單
日子一直前進
我知道是回不去了

怎麼這就開始進入了序曲
一個不留神的
最後一個月
咱們可要繃緊神經了

PMS真是一種病
他讓人消極 低落及情緒不穩定
這兩個禮拜我很不開心
有一堆想抱怨的想暴走的
包括想放棄這一切
這段時間對我來說很煎熬
儘管再怎麼安慰再怎麼體諒
我發現我們之間的話題越來越少
漸漸的我也不想講了
沒有爭吵沒有質疑
純粹因為距離沒有共識
然後極端成為始作俑者
將思念轉換成無奈
無奈久了就無言了
常常我在思考自己
念了五年的護理走了四年多的臨床
應該很了解人性也很清楚如何應付
的確我是善解人意的也懂得保護自己
不過現在不理智的不快樂
我稱之為無理取鬧
是我失控的一部分而我也無可奈何
我討厭PMS
我討厭不理性的自己
也討厭沒有話題的我們
聯絡不是例行公事
而我也討厭勉強自己
但我更討厭極端的處理態度
失衡是一件很恐怖的事
而我現在最好的方式就是抱怨結束趕快去睡覺
因為我知道打出這些文字的我
可能都是PMS使然

當你不知道如何用文字來表達情緒的時候
圖畫是最適切的方式
開心畫畫不開心也畫畫
熱戀畫畫失戀也畫畫
我的畫冊裡有滿滿的回憶
代表著我的喜怒哀樂及煩惱
藉著畫筆我發洩了情緒
留下我美好及死去的青春
這幾年的時間差點忘了自己是個愛畫圖的女孩
小時候因為沒人聽我講話所以我畫畫
從國中開始忙課業忙補習只能畫在參考書上
五專上課發呆睡覺心血來潮補個插圖
還記得我們在宿舍裡躺著同一張床畫著同一本畫冊
包括我的愛爾普蘭星都好歡樂
現在我又重新擁有自己的畫冊
用來完整自己的情緒與人生
很多事 不是語言可以解釋
而圖畫帶來的意義卻能豐富每個人的想像

我的人生和你們想像中的不一樣
在眾人期盼以為我帶把槍的情況下被生下
在我聽得懂大人的語言之後了解自己的多餘
曾經我失落 曾經我悲觀
曾經我迷失了自己找不到定位
曾經我也抱著疑惑 為什麼要有我
還記得上小學前我躺在父母的硬板床上
用著小小的腦袋思考著自己
我承認我的童年很不快樂 沒有太多的玩伴
而且是常被欺負的那一個 因為不善於表達自己
六歲那一年我替自己做了一個重大決定
就是我要提早入學
因為不想父母多花一年幼稚園的費用
從此以後我的學籍提早
不過老實說我對念書沒有太大興趣
抱持著得過且過的態度
在永和念的小學 我真的很不快樂
於是早讀成了我最佳的藉口 適應不良
後來途中搬了家換了國小 我承認那是一個轉變
少了課業壓力和討厭的老師
也不用早起拿著六塊錢投公車 我想我應該要快樂
的確之後我的小學生涯很充實 雖然書還是念不好
但我合唱團玩得很開心 上課畫畫也畫得很開心
中午午休大家都在玩大老二也玩得很開心
可是 被同學誤會排擠的我也只能裝得很開心
某天快畢業的下午放學
我躺在床上看著窗外思考
究竟怎麼樣才能讓自己開心有價值
對於一個封閉不善表達自我的女孩
我還是覺得活著好辛苦
上了國中應該是要好好學習課業
但我不想再當個自閉女孩
十分鐘的下課我會走到別班去串門子多點社交
也因為補習關係讓我多了很多接觸不同朋友的機會
可是書還是沒讀好 不過我又替自己人生中做了一個重要決定
放棄努力拚了三年的公立高中 我要去念私立護專
一開始我苦惱不知怎麼說服雙親
但是我的出發點也是為了負擔家計的責任感
我真的不想要被當作多餘的
我想要當那個不可或缺的家庭成員
五專五年外地生活我沒讓父母操太多的心也沒花太多的錢
運用校園給予的複習課程資源還有偷混進重修學生的課堂中複習
這是我第五年時間不夠的原因
省下補習費用
拿到畢業證書後也沒給自己多餘時間休息 我就這麼進了臨床
還進了一個最忙碌的單位 一邊準備執照考
我很累 很想放棄 但我不能放棄 只能繼續下去
雖然已經沒有人嫌自己多餘 但我不想帶給父母負擔
考上執照後情緒崩潰卻也面無表情要求離職
我說真的壓力真他媽大我想逃避
迫於現實無奈及種種原因我還是待了快四年
這四年我慶幸自己有留下因為我累積了自己的學識及臨床經驗
離開那年 我還沒二十四歲
或許到現在我還是覺得自己莫名其妙被生下
但我也不想再浪費人生過著我不想要的日子
如果自己知道要甚麼之後卻沒有勇氣改變
那些硬逼著頭皮過的日子才是多餘
那樣的人生不要也罷
我相信一念之間的詭譎與重要性
不再是回想當初自己應該怎麼做的後悔場景
把握住機會做自己的主人
我從不為自己的選擇做後悔
因為這是我的人生 和你們想像中的不同

過了二十四歲後的重生
感覺一念之間的極端面
我開始備感壓力
而這壓力源更讓我盡快度過這段時間
你所謂的壓力
從那一刻開始我正在承受著
我解讀為重生 所以一切重新開始
是辛苦 但並不代表我不能吃苦
未來有很多可能性
想像是好的發展中
就能成為很大的助力
會撐過去的
就給自己一抹微笑帶過
不需要倚靠任何人
我總是樂觀迎戰不是嗎
如果弄清楚了現況
carry on Sunny girl!

開始新的工作之後
心境也放鬆了許多
可能是單位的特性
或許沒有辦法每天約會
不過我也找到了屬於自己的時間
就快過二十四歲生日了
很感謝好姊妹們一同慶生就跟往年一樣
心很暖和雖然他媽的十月有夠寒冷
為了答謝你們我親自烤了你們不能嫌棄的乳酪蛋糕
雖然份量不多但很珍貴
放假的時候就窩在家做點心跳有氧
累了就洗澡上床休息
看似很無聊的日子但其實我很珍惜
因為雖然少了男朋友但我身邊還是有很惺惺相惜的好朋友好姊妹好家人
你在另一頭的辛苦我會體諒
於是我也好好規劃自己的生活不讓你擔心
日子少了你我會習慣
找回寵愛自己的陳小拍
我們實現願望的日子就在不遠處
就像那天在師大停車場坐在你的savarin模擬的情境一樣
噗噗想到我都覺得很害羞